Hier c’était donc ma prérentrée. J’y suis allée en mode lapin Duracell, surexcitée et tout, même que j’avais pu mettre mes bottes retrouvées récemment, parce qu’il faisait frais et moche. Non mais tu te rends compte, j’étais contente qu’il fasse frais et moche ?! Limite le Père Noël sous amphet quoi.

On s’installe dans le mini amphi, et la responsable pédagogique arrive. Elle, elle est trop cool, c’était ma prof de français l’an dernier, je la kiffe. En plus, c’est genre la médaille d’or des expressions à la con la nana. Mention spéciale au « que de hallebardes pleut-il ! ». Bref, je suis toute happy/simply qu’elle soit là. Seulement elle a dit que de la merde. Révélation, il y a une majeure et une mineure. Attention tenez-vous bien, faudra choisir des options. Encore mieux, ce qui est en gras sur l’emploi du temps, c’est 4h et pas 3h. Cerise sur le gâteau, n’oubliez pas de vous inscrire au concours sur Internet.

Sauf que moi, j’ai déjà choisi mes options, je suis déjà inscrite (le truc ouvrait jeudi à midi, à 12h10 j’étais inscrite), et j’ai chopé les emplois du temps de l’an dernier pour avoir une idée, donc je sais ce que veut dire le truc en gras.

Normalement, si tu passes un concours, tu te renseignes sur les épreuves, moi ça me semble normal, mais yen a, visiblement non, puisque ce discours doit certainement être utile à quelqu’un.

Ensuite on a eu la visite des mecs de la religion. Oui, on est en Alsace-Moselle, on va devoir l’enseigner. Ils nous ont juré que ça serait pas du cathéchisme, mais des trucs trop intéressants sa maman, genre « comment prendre en compte la diversité religieuse des élèves ». Soit.

Après c’était les profs de sport. Total cliché. Les deux baraques en polo Eden Park qui disent « venez faire du 1500m, c’est trop bien », et la nana modèle réduit, enceinte jusqu’aux dents à qui il manquait juste des dreadlocks dans les cheveux, qui dit « ah non, la danse c’est mieux ». A la fin, le traditionnel « vous avez des questions » s’est vu répondre « c’est une fille ou un garçon » par une trentenaire très certainement mère très certainement qui reprend ses études. J’ai trouvé ça déplacé à mort, ça serait le saint-esprit dans son ventre que ça serait toujours pas tes oignons ma vieille.

L’après-midi, on a visité la médiathèque : « là c’est la littérature de jeunesse, là c’est les annales, là c’est classé par matière, là c’est les pastilles rouges on peut pas emprunter ». Et après, le centre de langue.

Le centre de langue, c’est le truc qu’on essaye de te vendre à la fac comme étant une méga révolution, que tu vas trop progresser, parce que t’apprends seul. Tu détermines seul tes objectifs, tu fais une fiche de suivi trop choupi que tu peux dessiner des hello kitty si tu veux dessus, et ensuite, comme tout le monde, tu vas mater des DVD en VO sous-titrée parce que quand même, on va pas lire Vocable non plus hein. Et tu dis « ouaaais, je veux améliorer ma compréhension orââââle ».

Ca fait 5 ans que je connais ce truc, mais on m’a encore expliqué pendant 45 minutes à quoi ça servait (quoique j’irai peut-être à un atelier de conversation pour travailler mon expression orale, vu que le concours c’est à l’oral).

Et j’ai appris que j’allais avoir le droit de suivre des cours de documentation pour bieeeen savoir chercher un bouquin à la bibliothèque. Douce mère de Dieu. Je vois le truc venir d’ici : « Alors là c’est le champ Auteur, donc vous marquez l’auteur. Là par exemple on cherche Piaget, donc on marque p-i-a-g-e-t ». C’est pas comme si j’étais pas mentalement déficiente, et que j’avais eu 12h de cours (oui, 12) JUSTE là-dessus l’an dernier (avec un 20 à la clé).

Pourtant, va savoir pourquoi, j’étais NAZE hier soir. Je me suis même endormie devant Secret Story, non mais tu te rends compte ?!

Heureusement, ce matin j’ai pu dormir, j’ai cours qu’à 15h30. Jusqu’à 17h. Pour me donner mes identifiants informatiques et m’expliquer comment ça fonctionne un ordi. Comme je m’emmerde un peu, je vais me faire poser un stérilet. J’ai d’abord voulu faire mon planning de révisions, mais à 20 semaines pour faire les fiches et 20 chapitres par matière, c’est pas bien compliqué.

Jeudi, les vrais cours commencent. Je viendrai te raconter ce que j’ai appris sur la préhistoire.

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