Attention, ceci ne sera un billet très jojo jojo.

J’ai commencé aujourd’hui mon job d’été à l’hôpital psychiatrique. La psychiatrie ne m’intimide pas, c’est la troisième année que j’y vais. J’ai même trouvé ça très intéressant, de voir à quel point l’être humain peut devenir déviant mentalement, et les conséquences physiques que ça a.

Mais cette fois, c’est différent, je suis en long séjour. J’appréhendais, car souvent, les femmes de ménage se retrouvent à faire des toilettes de patients, pour cause d’effectif insuffisant. Ce n’était pas de la toilette en soi dont j’avais peur, c’était de mal la faire, de provoquer des infections, de faire mal. Finalement, elles ne sont pas au programme.

Ma mère, qui est infirmière, m’a souvent dit que le long séjour, c’était une horreur niveau travail. J’attribuais ça aux tâches répétitives, toilettes, repas, j’imaginais que ça ne devait pas être très intéressant.

Aujourd’hui, j’ai compris pourquoi elle m’a dit ça. Cet environnement est tout simplement terrifiant, car la mort est partout. Ce sont des patients en fin de vie. Ils n’ont plus aucune autonomie, portent des couches, pour la plupart ne peuvent manger sans aide, ne parlent plus, grognent à la place, restent assis stoïquement toute la journée.

Je me suis sentie mal à l’aise, car, au contraire d’un autre service, plus personne ne peut rien pour eux, c’est la fin de la course, on a perdu. Certains patients essayaient de me parler, mais, ne comprenant rien, je ne pouvais pas répondre. J’avais l’impression, en faisant ça, de nier leur humanité. Ils cherchent à nouer un contact, à communiquer,  pourtant je ne peux rien faire, je ne peux pas répondre.

Le point culminant de la journée a été atteint lorsque je nettoyais la chambre d’un patient alité. Il s’est avéré que c’était une patiente, je ne l’avais pas remarqué tellement son corps était abimé. Sur sa table de chevet était posée une photo d’elle il y a quelques années, et, même en sachant que c’était elle, elle était méconnaissable.

C’est un endroit extrêmement paradoxal, entre deux mondes. D’un côté, ce sont, comme nous tous, des êtres humains. D’un autre, ils ne le sont presque plus, tellement la fin est proche. D’un côté, c’est un hôpital, un établissement de soins, et pourtant, la fin de la bataille est proche, et tout le monde connaît l’issue. Et je ne sais pas. Je ne sais pas comment faire pour leur apporter quelque chose qui les fera se sentir encore un peu vivants, alors qu’ils sont déjà presque morts.

Mon arrière-grand-mère, même juste avant sa mort, à 93 ans, n’avait pas atteint cet état de décrépitude (je n’emploie pas ce mot de manière péjorative, je pense simplement que c’est le mot approprié, j’ai le sentiment de voir des personnes tomber en lambeaux). Je suis terrifiée dans cet endroit, je sens la mort roder, je sens ces patients qui n’ont plus rien d’autre à faire que d’attendre de mourir, qui ne font d’ailleurs que ça, qui ne vivent plus leur vie, et je ne peux qu’observer, et laver le sol.

Je suis rentrée chez moi en pleurant, et en ayant une estime infinie pour les personnes qui travaillent là-dedans. Je n’imagine pas à quel point il faut être fort pour mener ce combat perdu d’avance.

Pardon pour tous ces épanchements, mais je dois tenir un mois, j’ai besoin de sortir tout ça. Le moins que je puisse faire, c’est assurer aux résidents un environnement propre, à défaut d’un environnement agréable.

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