Avant tout, je te souhaite une bonne année.
Voilà, maintenant que les formalités d’usage sont passées, laisse-moi te raconter mon périple à Annecy pour nouvel an.
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oct
11
Blablabla pas eu le temps blablabla pardonnez-moi. Dieu vous le rendra.
- J’ai pris de l’avance dans mes fiches, en 2 semaines j’ai fait l’équivalent de 3 sur mon planning. Je vais accélérer le rythme au maximum, mon rêve ultime serait d’avoir fini à Noël.
- Je me dis que ya une couille dans le potage, j’ai du oublier quelque chose de crucial pour aller aussi vite. Ah oui c’est vrai, je n’apprends rien pour l’instant.
- Le régime, les crèmes minceur, c’est dur, c’est chiant, ça soule. Ne plus rentrer dans ses fringues de l’an dernier, ça soule aussi.
- Faudrait inventer un procédé pour prendre la graisse du cul et la foutre dans les nichons. Ca m’arrangerait vachement.
- J’ai séché pour la première fois de l’année. Juste 2h sur 4. Les deux premières je suis restée bien sagement assise et j’ai émargé la liste. Le prof a fait l’appel pendant la deuxième partie, damned.
- Comment on faisait au collège/lycée pour aller à des cours inutiles/qu’on supporte pas ? Une fois passée de l’autre côté de la force (les études supérieures), ça parait inconcevable, la seule réponse acceptable étant de sécher.
- Demain je démarre mon stage en CP, mon premier « vrai » stage, j’ai très très peur et je suis très très excitée.
- J’espère que la titulaire sera sympa et qu’elle acceptera de discuter de looongues heures avec moi sur tout ce que je n’ai pas compris (pour l’instant j’ai déjà 2 pages de questions).
- Je vais devoir assurer MINIMUM 2 séances (de 30-45 minutes). J’angoisse à mort, ça va être la première fois que je serai « la maîtresse ».
- Question de la semaine : je coupe mes cheveux au carré ou pas ?
- Réponse de la semaine : non, j’ai trop galéré pour avoir les cheveux longs, et ça me donnerait l’air trop sage.
- Le stage c’est le bien, je finis à 16h30.
- J’ai donc prévu d’aller faire les magasins demain.
- J’ai rien foutu ce week-end. Glande totale en mode couch potato.
- Ah si, je suis allée voir le petit Nicolas.
- D’ailleurs j’emmerde bien profondément les gens qui étaient juste devant moi à la borne : ils ont réussi à faire planter la machine, parce que tu vois, ils veulent prendre une place sur leur carte de fidélité, mais ça marche pas. Après 3 essais, ils essayent de prendre les places séparément. Ca marche toujours pas (indice : si tu refais exactly la même manip la deuxième et la troisième fois, ça marchera pas mieux que la première). Quand je leur ai suggéré d’aller à la caisse puisque visiblement ça marche pas et qu’ils bloquent tout le monde, on m’a répondu que c’était pas mes affaires (ben si, un peu, le film a commencé depuis 10mn et j’ai pas ma place), qu’ils font ce qu’ils veulent (ça j’ai remarqué), et qu’ils ont le temps (ben tiens). Méthode Coué : la violence ne résoudra rien, laisse-les et va dans une autre file. Malgré tout, je lui mettrais bien un pain à ce mec. Non, sois raisonnable, il va te le rendre, et ça va te faire un smocky eye géant.
- J’ai un stock de pv de stationnement impressionnant à payer. J’en ai un peu plein le cul, je pense bientôt acheter un pot de peinture blanche pour me dessiner une place dans ma rue. Moi je veux bien me garer dans une place, même faire un créneau en 19 temps, mais quand yen a pas, je vais pas mettre la voiture dans le salon. M’enfin bon, j’en veux pas aux monsieurs qui mettent les pv, je sais qu’ils font que leur boulot, que ça doit pas être hyper excitant pour eux, et qu’ils ont des objectifs chiffrés. Juste que j’en ai plein le cul, quoi, et que je peux en vouloir à personne.
- Le chat a vomi sur le radio-réveil de la chambre.
- Heureusement que je vais faire du shopping demain.
- Faudrait ptêt que j’aille me coucher.
- Bonne nuit.
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oct
04
Ben quoi, il est 23h, on est encore le week-end non ?
J’ai honteusement pas posté pendant une semaine, parce que j’ai plein de travail. En vrac :
- J’ai eu mon premier cours d’art visuel, j’ai fait de la gouache. Je déteste la gouache. J’ai fait preuve de toute ma subtilité lorsque j’ai du exprimer « la peur » : j’ai foutu du noir partout. Une artiste, je suis. Ensuite j’ai pleuré pour avoir de l’acrylique, et j’ai foutu ma cuillère pleine de pigments verts dans le liant neutre. Et j’ai refermé sans le dire à personne. J’ai fait exactement la même chose quand j’ai cassé un vaisseau playmobil… en moyenne section. Bravo.
- Je vais essayer d’accélérer mon programme de fichage, sinon je vais pas m’en sortir. Pour l’instant je suis en avance dessus, mais si je pouvais prendre encore plus d’avance ça serait cool.
- Je n’en reviens pas qu’un mec qui passe son concours pour la troisième fois ne sache toujours pas ce qu’est le cycle 2.
- Ni le socle commun des connaissances.
- Et qu’il me donne des conseils par-dessus le marché. Moi grande fille. Moi me gérer seule. Moi pas avoir besoin de toi pour me dire comment bosser. Surtout si c’est pour me dire que « boarf, les cours ça se rattrape, tu t’en fous ».
- Je n’en reviens pas de partir une semaine en classe de mer avec lui.
- Je vous ai dit qu’à la place d’un stage, je pars en classe de mer ? Ca va être kikoolol trop bien (46 préados de ZEP, je prie pour que mon cliché soit démenti par leur attitude).
- Qui dit Bretagne en novembre, dit tenue adaptée. Ma mère m’a fait un prêt longue-durée de bottes en caoutchouc À FLEURS. Je sais pas d’où elle sort ça, mais je surkiffe.
- Je fais un régime. Sisi, c’est sérieux. Le déclencheur ? Avoir calculé le nombre de calories ingérées lors d’une soirée tartiflette avec une copine : 3000. Soit la ration de deux jours. En un repas. Faut que je m’arrête quand même. Du coup je redécouvre les bienfaits de la soupe deshydratée à midi (gloire à mon tumbler).
- Dans mon panier de légumes il y avait des navets. Qu’est-ce que je vais bien pouvoir en faire ?
- Ouvrir le filtre de la machine à laver pendant la phase de rincage, c’est une mauvaise idée. Parfois je suis sidérée par ma propre connerie.
- Mes parents m’offrent une vidange et une batterie de voiture pour mon anniversaire.
- Ce qui fait que j’ai l’argent nécessaire pour m’acheter des billets pour aller voir M en concert.
- Donc on va dire que mes parents m’offrent des places de concert, c’est plus glamour.
- Parce qu’en fait ma voiture était en panne, donc pendant une semaine je me suis tapée la poubelle du Cher et Tendre.
- C’est une voiture en kit : tu peux pas toucher au rétro, sinon il tombe. Si tu manipules un peu trop brusquement le pommeau du levier de vitesse, il te reste dans la main (ça surprend la première fois que tu mets ta cinquième sur l’autoroute). La clé tombe du porte-clé, faut faire hyper gaffe à pas la perdre. La montre est pas à l’heure. Elle fait des bruits bizarres. Je me sens hyper sécure dans ma Twingo.
- J’ai cru mourir en étudiant la reproduction de la fougère. J’ai rien compris, j’ai éclaté de rire en cours de désespoir. Quelqu’un peut m’expliquer ?
- Je fais de la psycho en psycho, en philo et en préparation à l’entretien. Vive les réunions d’harmonisation.
- Je dois trouver des jeux de veillée pour 46 CM2. Objectif : les fatiguer sans les exciter. Des idées ?
- C’est pour ma classe de mer. Je vous ai dit que j’allais en classe de mer ?
- Va y avoir une dégustation de fruits de mer. Je déteste ça, sauf les moules. Je vais simuler l’allergie.
- J’ai réussi à dire « shit » et « crap » en cours d’Anglais, à voix haute, en pensant VRAIMENT avoir la bonne réponse (qui était « damn »).
- Je suis à jour dans mes séries. Gloire à TBBT, Grey’s Anatomy, Private Practice (Adisson est vraiment a kick-ass surgeon), HIMYM, Desperate Housewives, et Dr House.
- Sur ce, je dois aller vider ma machine de linge. Qui est la grosse maline qui a exactement ZÉRO fringue pour le lendemain et qui lance une machine à 22h40 le dimanche soir ? Parfois je suis sidérée par ma propre connerie, bis. Heureusement j’ai une fonction sèche-linge (qui marche mal. Ton linge est tout chaud, mais humide. Mais chaud), ça va chauffer dans la chaumière cette nuit.
- Grâce au Dieu stérilet, je redécouvre les joies de l’ovulation et de la glaire cervicale type blanc d’oeuf (tu veux ptêt une bassine pour vomir ?).
- Je sais même pas à quelle heure j’ai cours demain.
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sept
16
Filip Nikolic est mort. Ca me fait tout bizarre, j’étais amoureuse de lui au collège. Et ca fait que j’ai encore perdu. Perdu quoi ? Disons qu’avec ma meilleure amie, on a fait des paris sur des célébrités qui allaient claquer.
Elle a dit Belmondo (pas con, il a déjà eu un AVC), moi Aznavour (il est très vieux). On a bien évidemment pas eu le droit de dire Patrick Swayze, puisqu’il avait un cancer et que c’était trop facile. Mais Sim, on l’avait oublié, tu vois. On arrête pas de perdre, ça soule. Oui, on a un grand coeur, moi et ma copine.
Autre truc relou : Ca fait 2 jours que je vais à la polyclinique pour me faire poser un stérilet. Premier jour, interne à poignée de main molle, qui a visiblement peur des vagins (attention, ça mort !), qui te dit qu’il faut faire une prise de sang pour vérifier que t’es pas enceinte, oui, même si t’as tes règles, oui, même si t’es contraceptée. Donc toi tu vas faire ta prise de sang, le mec il te loupe, t’as des bleus pleins les bras, et en sortant ya l’interne qui te court après dans le couloir parce qu’il s’est planté dans sa prescription. Top crédibilité.
Deuxième journée, kikoolol ça marche pas, parce que l’interne (une autre), cte naze, elle m’a demandé d’aller pisser, et qu’en fait, c’était mieux si la vessie était pleine, parce que là elle arrive pas. Donc elle appelle sa chef. Réunion pendant 15 minutes autour de ma cavité béante : externe (qui avait pas trop l’air de savoir ce qu’elle foutait là), interne, grande chef +++, avec échographies de partout, tout ça pour me dire de revenir demain, en ayant bu un max et sans avoir pissé.
Demain matin, ça va donc être tendu. Je vais devoir boire un max, mais faudra gérer, s’agirait pas que je me pisse dessus 10 minutes avant la consultation.
Par contre, truc trop cool, aujourd’hui on a eu les cours de présentation des options : littérature de jeunesse, musique et arts visuels. Autant te dire que musique j’ai séché, parce qu’à l’oral, faut ou jouer un instrument, ou faut chanter. Et je joue un peu de piano, mais pas avec assez d’aisance, et le chant… laisse-moi te dire que chaque personne m’ayant entendu chanter est morte dans la seconde à cause de tympans percés. Lio c’est une cantatrice à côté de moi.
Après la littérature, j’étais moins sûre de mon choix (je voulais prendre arts visuels), parce que j’ai trouvé ça vachement intéressant. Sauf qu’après, je me suis éclatée en arts visuels. Tu te souviens, en classe, la fayotte qui a toujours la réponse à la question du prof et qui s’arrache le bras en levant le doigt ? Ben c’est moi, sauf que je lève plus le doigt, parce que je suis une adulte, et que je « ne réponds pas à une question », mais que je « réagis ». Kiff ultime. J’ai déjà trouvé mon oeuvre, j’ai des idées qui fusent dans tous les sens, je sens que je vais jouir à chaque cours.
Bon, maintenant je devrais avoir un max de visites avec les mots-clés de cet article. Ya pas de petit profit.
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Catégorie : Bureau de la Vie Scolaire, Je surkiffe, Relou
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sept
15
Hier c’était donc ma prérentrée. J’y suis allée en mode lapin Duracell, surexcitée et tout, même que j’avais pu mettre mes bottes retrouvées récemment, parce qu’il faisait frais et moche. Non mais tu te rends compte, j’étais contente qu’il fasse frais et moche ?! Limite le Père Noël sous amphet quoi.
On s’installe dans le mini amphi, et la responsable pédagogique arrive. Elle, elle est trop cool, c’était ma prof de français l’an dernier, je la kiffe. En plus, c’est genre la médaille d’or des expressions à la con la nana. Mention spéciale au « que de hallebardes pleut-il ! ». Bref, je suis toute happy/simply qu’elle soit là. Seulement elle a dit que de la merde. Révélation, il y a une majeure et une mineure. Attention tenez-vous bien, faudra choisir des options. Encore mieux, ce qui est en gras sur l’emploi du temps, c’est 4h et pas 3h. Cerise sur le gâteau, n’oubliez pas de vous inscrire au concours sur Internet.
Sauf que moi, j’ai déjà choisi mes options, je suis déjà inscrite (le truc ouvrait jeudi à midi, à 12h10 j’étais inscrite), et j’ai chopé les emplois du temps de l’an dernier pour avoir une idée, donc je sais ce que veut dire le truc en gras.
Normalement, si tu passes un concours, tu te renseignes sur les épreuves, moi ça me semble normal, mais yen a, visiblement non, puisque ce discours doit certainement être utile à quelqu’un.
Ensuite on a eu la visite des mecs de la religion. Oui, on est en Alsace-Moselle, on va devoir l’enseigner. Ils nous ont juré que ça serait pas du cathéchisme, mais des trucs trop intéressants sa maman, genre « comment prendre en compte la diversité religieuse des élèves ». Soit.
Après c’était les profs de sport. Total cliché. Les deux baraques en polo Eden Park qui disent « venez faire du 1500m, c’est trop bien », et la nana modèle réduit, enceinte jusqu’aux dents à qui il manquait juste des dreadlocks dans les cheveux, qui dit « ah non, la danse c’est mieux ». A la fin, le traditionnel « vous avez des questions » s’est vu répondre « c’est une fille ou un garçon » par une trentenaire très certainement mère très certainement qui reprend ses études. J’ai trouvé ça déplacé à mort, ça serait le saint-esprit dans son ventre que ça serait toujours pas tes oignons ma vieille.
L’après-midi, on a visité la médiathèque : « là c’est la littérature de jeunesse, là c’est les annales, là c’est classé par matière, là c’est les pastilles rouges on peut pas emprunter ». Et après, le centre de langue.
Le centre de langue, c’est le truc qu’on essaye de te vendre à la fac comme étant une méga révolution, que tu vas trop progresser, parce que t’apprends seul. Tu détermines seul tes objectifs, tu fais une fiche de suivi trop choupi que tu peux dessiner des hello kitty si tu veux dessus, et ensuite, comme tout le monde, tu vas mater des DVD en VO sous-titrée parce que quand même, on va pas lire Vocable non plus hein. Et tu dis « ouaaais, je veux améliorer ma compréhension orââââle ».
Ca fait 5 ans que je connais ce truc, mais on m’a encore expliqué pendant 45 minutes à quoi ça servait (quoique j’irai peut-être à un atelier de conversation pour travailler mon expression orale, vu que le concours c’est à l’oral).
Et j’ai appris que j’allais avoir le droit de suivre des cours de documentation pour bieeeen savoir chercher un bouquin à la bibliothèque. Douce mère de Dieu. Je vois le truc venir d’ici : « Alors là c’est le champ Auteur, donc vous marquez l’auteur. Là par exemple on cherche Piaget, donc on marque p-i-a-g-e-t ». C’est pas comme si j’étais pas mentalement déficiente, et que j’avais eu 12h de cours (oui, 12) JUSTE là-dessus l’an dernier (avec un 20 à la clé).
Pourtant, va savoir pourquoi, j’étais NAZE hier soir. Je me suis même endormie devant Secret Story, non mais tu te rends compte ?!
Heureusement, ce matin j’ai pu dormir, j’ai cours qu’à 15h30. Jusqu’à 17h. Pour me donner mes identifiants informatiques et m’expliquer comment ça fonctionne un ordi. Comme je m’emmerde un peu, je vais me faire poser un stérilet. J’ai d’abord voulu faire mon planning de révisions, mais à 20 semaines pour faire les fiches et 20 chapitres par matière, c’est pas bien compliqué.
Jeudi, les vrais cours commencent. Je viendrai te raconter ce que j’ai appris sur la préhistoire.
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