Ben quoi, il est 23h, on est encore le week-end non ?

J’ai honteusement pas posté pendant une semaine, parce que j’ai plein de travail. En vrac :

• J’ai eu mon premier cours d’art visuel, j’ai fait de la gouache. Je déteste la gouache. J’ai fait preuve de toute ma subtilité lorsque j’ai du exprimer « la peur » : j’ai foutu du noir partout. Une artiste, je suis. Ensuite j’ai pleuré pour avoir de l’acrylique, et j’ai foutu ma cuillère pleine de pigments verts dans le liant neutre. Et j’ai refermé sans le dire à personne. J’ai fait exactement la même chose quand j’ai cassé un vaisseau playmobil… en moyenne section. Bravo.
• Je vais essayer d’accélérer mon programme de fichage, sinon je vais pas m’en sortir. Pour l’instant je suis en avance dessus, mais si je pouvais prendre encore plus d’avance ça serait cool.
• Je n’en reviens pas qu’un mec qui passe son concours pour la troisième fois ne sache toujours pas ce qu’est le cycle 2.
• Ni le socle commun des connaissances.
• Et qu’il me donne des conseils par-dessus le marché. Moi grande fille. Moi me gérer seule. Moi pas avoir besoin de toi pour me dire comment bosser. Surtout si c’est pour me dire que « boarf, les cours ça se rattrape, tu t’en fous ».
• Je n’en reviens pas de partir une semaine en classe de mer avec lui.
• Je vous ai dit qu’à la place d’un stage, je pars en classe de mer ? Ca va être kikoolol trop bien (46 préados de ZEP, je prie pour que mon cliché soit démenti par leur attitude).
• Qui dit Bretagne en novembre, dit tenue adaptée. Ma mère m’a fait un prêt longue-durée de bottes en caoutchouc À FLEURS. Je sais pas d’où elle sort ça, mais je surkiffe.
• Je fais un régime. Sisi, c’est sérieux. Le déclencheur ? Avoir calculé le nombre de calories ingérées lors d’une soirée tartiflette avec une copine : 3000. Soit la ration de deux jours. En un repas. Faut que je m’arrête quand même. Du coup je redécouvre les bienfaits de la soupe deshydratée à midi (gloire à mon tumbler).
• Dans mon panier de légumes il y avait des navets. Qu’est-ce que je vais bien pouvoir en faire ?
• Ouvrir le filtre de la machine à laver pendant la phase de rincage, c’est une mauvaise idée. Parfois je suis sidérée par ma propre connerie.
• Mes parents m’offrent une vidange et une batterie de voiture pour mon anniversaire.
• Ce qui fait que j’ai l’argent nécessaire pour m’acheter des billets pour aller voir M en concert.
• Donc on va dire que mes parents m’offrent des places de concert, c’est plus glamour.
• Parce qu’en fait ma voiture était en panne, donc pendant une semaine je me suis tapée la poubelle du Cher et Tendre.
• C’est une voiture en kit : tu peux pas toucher au rétro, sinon il tombe. Si tu manipules un peu trop brusquement le pommeau du levier de vitesse, il te reste dans la main (ça surprend la première fois que tu mets ta cinquième sur l’autoroute). La clé tombe du porte-clé, faut faire hyper gaffe à pas la perdre. La montre est pas à l’heure. Elle fait des bruits bizarres. Je me sens hyper sécure dans ma Twingo.
• J’ai cru mourir en étudiant la reproduction de la fougère. J’ai rien compris, j’ai éclaté de rire en cours de désespoir. Quelqu’un peut m’expliquer ?
• Je fais de la psycho en psycho, en philo et en préparation à l’entretien. Vive les réunions d’harmonisation.
• Je dois trouver des jeux de veillée pour 46 CM2. Objectif : les fatiguer sans les exciter. Des idées ?
• C’est pour ma classe de mer. Je vous ai dit que j’allais en classe de mer ?
• Va y avoir une dégustation de fruits de mer. Je déteste ça, sauf les moules. Je vais simuler l’allergie.
• J’ai réussi à dire « shit » et « crap » en cours d’Anglais, à voix haute, en pensant VRAIMENT avoir la bonne réponse (qui était « damn »).
• Je suis à jour dans mes séries. Gloire à TBBT, Grey’s Anatomy, Private Practice (Adisson est vraiment a kick-ass surgeon), HIMYM, Desperate Housewives, et Dr House.
• Sur ce, je dois aller vider ma machine de linge. Qui est la grosse maline qui a exactement ZÉRO fringue pour le lendemain et qui lance une machine à 22h40 le dimanche soir ?  Parfois je suis sidérée par ma propre connerie, bis. Heureusement j’ai une fonction sèche-linge (qui marche mal. Ton linge est tout chaud, mais humide. Mais chaud), ça va chauffer dans la chaumière cette nuit.
• Grâce au Dieu stérilet, je redécouvre les joies de l’ovulation et de la glaire cervicale type blanc d’oeuf (tu veux ptêt une bassine pour vomir ?).
• Je sais même pas à quelle heure j’ai cours demain.

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