Je fais partie des personnes qui ne sont pas choquées par le salé au petit déjeuner, pour commencer. Ce matin, d’ailleurs, j’ai mangé le reste de la carbo d’hier soir. Normal. L’an dernier, je commençais à bosser à 6h, et à la pause de 9h30, j’emmenais une salade de thon. Je me suis faite vanner, vous n’avez pas idée. Bon, faut dire, les nanas avec qui je bossais n’étaient pas exactement des modèles de finesse d’esprit : « mon neveu a eu son brevet, je suis trop fière », et 5 minutes après « non mais le bac, de nos jours, on le donne à tout le monde » (est-il besoin de préciser qu’AUCUNE n’avait son bac, et que, bien souvent, elles avaient planté leur bep esthétique/coiffure ?).

J’ai donc essuyé les « haaaaaan, comment tu peux manger çaaaa ?! ». J’avais beau expliquer que bon, ça fait quand même 5h qu’on est debout, quand tu te lèves à 7h et que tu manges à midi, tu manges aussi salé, non ? Non, ça marchait pas. Et l’argument de « dans les autres pays, on mange salé au ptit dej » ? Non, marche pas non plus, étroitesse d’esprit oblige.

Ces nanas super sympa m’ont donc reléguée à une autre table, parce que je leur donnais la nausée si tôt le matin (CONNASSE ça fait 5h que t’es réveillée, c’est PLUS le matin).

Voilà, je peux manger n’importe quoi, à n’importe quelle heure.

Je suis aussi inchoquable concernant le vocabulaire : pipi, caca, prout, diarrhée, constipation, vomi, petits morceaux dans le vomi, glaires, rien ne me fait peur. Même au réveil, si quelqu’un me raconte son rhume surinfecté avec glaires verdâtres, c’est cool. Je comprends d’ailleurs pas pourquoi les gens disent « olala, tu dis ça AU RÉVEIL, t’as pas idée ». C’est quoi exactement le créneau horaire où on peut pas en parler ? 30 minutes, 2 heures après ? Faudra qu’on m’explique le concept du « pas au réveil ».

En mode j’ai 5 ans, je trouve ça cool les histoires un peu gores, ça me fait rire. Mais bon, j’ai compris que j’étais un peu la seule, alors j’évite de raconter mes histoires de transit à tout le monde.

Ajoutons que j’adore éclater des boutons (j’ai même fait un deal avec mon frère pour avoir le droit de lui éclater le point noir incusté sur son nez, quel bonheur quand le menhir de cire s’est dressé), que je ne suis pas choquée en voyant des images d’opérations – même de l’oeil – au magazine de la santé (excellente émission, au passage), et que j’ai surkiffé disséquer l’appareil digestif de la souris au collège, avec son intestin grêle rempli. Et que j’ai adoré toutes les dissections d’ailleurs, méprisant toutes les pouffs qui hurlaient « haaaaaaaaan, moi je peux pas faire ça, c’est trop dégoutaaant, la pauvre souriiis ! » Elle est déjà morte, la souris, connasse, alors découpe dedans, ce sera rigolo.

MAIS, car il y a un mais, j’ai été limite choquée devant cette vidéo. Alors soyons clairs, je n’ai pas eu mal au ventre, envie de vomir ni rien, mais je suis passée au-dessus du stade de fascination « haaaan, trop coool, c’est dégueulasse à mort » pour un peu grimacer. Ce qui me fait penser, en transposant mon échelle du gore aux humains normaux, que ça risque de bien bien bien choquer. Ne pas regarder si vous êtes une âme sensible (ou si vous venez de vous réveiller)(même si je comprends pas pourquoi). Ceci est l’éclatage du plus gros bouton du monde. Par contre, vive les règles d’hygiène…

Je tiens à préciser que même si je ne fais pas pipi du parfum et caca des bouquets de fleurs, je reste une Princesse, merci.

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